熬過了 terrible 2 (兩歲孩子最愛鬧)、撐過了 horrible 3 (三歲孩子更愛鬧)，我們以為四歲的孩子會更懂事、不再像兩三歲那樣動不動就哭鬧不休了，誰知道，我家弟弟四歲多了，卻還是經常出現爆發式的情緒波動，與兩三歲時不同的是，雖然他爆發的頻率降低了，但是爆發時的行...
熬過了 terrible 2 (兩歲孩子最愛鬧)、撐過了 horrible 3 (三歲孩子更愛鬧)，我們以為四歲的孩子會更懂事、不再像兩三歲那樣動不動就哭鬧不休了，誰知道，我家弟弟四歲多了，卻還是經常出現爆發式的情緒波動，與兩三歲時不同的是，雖然他爆發的頻率降低了，但是爆發時的行為卻更有針對性、更具主動式，比方說，四歲的弟弟，完全了解我們不允許動手推人、打人，可是當他感覺憤怒的時候，他會找準目標進行攻擊，比如打姐姐一下，有時候還會打爸媽。這是正常的嗎? 該怎麼應對呢?
4 歲以上小孩的情緒崩潰與兩三歲不同
4-6 歲的孩子當情緒崩潰時做出的激烈行為 (哭鬧、打人、破壞東西等等) 與兩三歲的孩子有一個本質的不同，就在於他們有更強的自主性。一般孩子從 1 歲半左右開始浮現自我意識，於是變得愛哭愛鬧，經常性的情緒崩潰，但是這時候他們是懵懂的，在他們鬧的時候，他們自己都不知道要什麼。而 4 歲以上的孩子，卻懂了很多，他們不但懂得自己未被滿足的需求是什麼，他們也更懂得要用什麼樣的方式去滿足自己的需求。按道理來講，這個年紀的孩子應該明白什麼樣的行為是被允許的，但他們仍然選擇用激烈的方式來「抗爭」，這是為什麼呢?- 因為他們覺得激烈的方式有用；
- 也有可能是孩子與父母在進行權力的拉鋸戰；
- 孩子表面需求的下面隱藏著更深刻的需求。
而這些原因不是彼此排斥的，可能是交織在一起的。那麼父母應該怎麼應對呢?
- 主動無視 vs. 安撫
也許孩子從哪裡得到了一個啟發，以為哭鬧打人的方式可以讓他們得到自己想要的，那麼父母要做的就是打消他的念頭，讓他明確的了解這種方式是沒有用的。很多育兒專家都建議父母無視孩子的行為，但父母直接無視經常會進一步的「激怒」孩子，所以你可以試試「主動無視」，也就是說，在你要不理會他之前，先發布一個預告：「你的聲音太大/太難聽，讓媽媽的耳朵很難受，所以媽媽要把耳朵關起來了，等你好好說話的時候，媽媽再打開耳朵。」然後，你就可以假裝看不見、聽不見孩子，你也要真的不去看他，不做眼神交流，不給他任何言語上的反應，而一旦他開始減弱哭鬧的強度了，嘗試好好說話了，這時候千萬別忘了趕緊打開耳朵，並及時給予誇讚：「多謝你好好說話，媽媽的耳朵不痛了！」
但是有些孩子用這樣的方法並不能奏效，因為爸媽的無視會讓他害怕，而害怕會進一步激發他已然崩潰的情緒，讓他哭鬧攻擊的行為更激烈。如果孩子是這樣的情況，那麼爸媽不妨讓孩子坐到自己的腿上，利用肢體接觸的方式來安撫他。讓孩子背靠著你，必要的時候輕輕按住他的手臂，不給他攻擊你的機會，如果他主動進行肢體對抗，告訴他你不會讓他傷害你。肢體接觸的安撫方式可以給孩子安全感，消除他的恐懼，有助於他平復情緒。
無視還是安撫，爸媽可以針對孩子的反應來選擇一種策略，但不管選擇哪一種，都不要忘記，不要因為孩子最終平復下來就答應他的要求，因為如果你答應了，他下次還會採取這種激烈的方式來「抗爭」。 - 告訴孩子「做什麼」而不是「不做什麼」
「不要哭」、「不要跑」這一類的指示，容易讓孩子無所適從，因為他不哭、可能改為大叫，不跑改為亂踢，而「你慢慢走到媽媽身邊來」這樣簡單而且明確的指令比「不要做什麼」的指令更讓孩子容易理解。另外，爸媽給孩子的指令要明確，類似「安靜下來」、「平復自己」這一類的內容，成年人覺得很清楚，其實四五歲的孩子是不能準確理解的，他需要知道自己到底要做一件什麼樣的事情，比如「坐下來」、「手放到身體兩側」等等。 - 別給孩子傷害你 (或任何人) 的機會
有時候，小孩子在發怒的情況下主動打人、甚至打父母，是因為他覺得他這樣做是被允許的，他為什麼這樣想? 可能是他以前這樣做過，沒有聽到任何人說這是不可以的。也許上一次的情況並不激烈，你忽略了，但不管怎樣，一旦你意識到孩子會在憤怒時打人，就要明確制止，同時告訴孩子，傷害爸媽或者任何人都是不可以的。 - 注意給弟妹的示範作用
家裡有沒有更小的孩子? 如果大一些的那個孩子在憤怒時去打爸媽，而你為了制止他，需要限制他的行動甚至抓住他的身體，有沒有想過小的那一個會怎麼看? 更小的弟妹通常很難理解這到底是怎麼一回事，他可能覺得爸媽受傷害了，也可能覺得哥哥/姐姐受傷害了，所以爸媽在處理大孩子的同時，別忘了給小的解釋一下，告訴他你這樣做是為了保證自己和哥哥/姐姐都不受到傷害。 - 更深層次的情感需求
4 歲多的孩子，當他因為某個要求未被滿足時訴諸激烈行為，往往是因為他內心深處已經積累了很多情緒，借這個機會一起爆發出來。而他的激烈行為是對自己那些強烈情緒的一種本能的躲避，他用哭鬧打人等等方式拒絕自己的強烈情緒，所以有時候這不是孩子與父母的鬥爭，而是孩子與自己的鬥爭。這時候，爸媽強硬要求孩子停止哭鬧其實是錯誤的處理方式，因為那等於要求孩子壓制自己的情緒，反而不利於他的情緒管理。父母要做的，是解讀他的情緒，就你能認知的部分，告訴孩子，說爸媽理解你很生氣、很沮喪，因為你不能這樣那樣做。情緒得到紓解，往往容易讓孩子平復下來。
而長遠的看，父母需要每一天都給孩子一些專注的親子時光，不需要很多，比如 15 分鐘，就你和他，跟他講話，讓他帶著你玩他的遊戲。別小看這種看似無聊的親子互動，這能消耗孩子體內很多說不清道不明的情緒，消耗掉了，就不會積累起來伺機爆發。
- 參考資料文章
http://time.com/4011412/children-meltdown-manage-tips/
http://www.ahaparenting.com/ask-the-doctor-1/how-to-stop-4-year-old-from-hitting-mom
圖片
https://www.flickr.com/photos/54490598@N07/5077736203
