處理手足爭執的實用技巧

安戴爾．法柏 &(Adele Faber) & 伊蓮．瑪茲利許 (Elaine Mazlish) 是國際知名的親子溝通專家，兩位不僅擁有相關專業知識，透過頻繁的工作坊 (workshop) 與來自美國各地懷抱著親子溝通困惑的家長都有密集接觸。因此，他們著作的幾本著...

安戴爾．法柏 &(Adele Faber) & 伊蓮．瑪茲利許 (Elaine Mazlish) 是國際知名的親子溝通專家，兩位不僅擁有相關專業知識，透過頻繁的工作坊 (workshop) 與來自美國各地懷抱著親子溝通困惑的家長都有密集接觸。因此，他們著作的幾本著作理論與實用兼備，有點像手冊，讓一般讀者可以輕鬆找到解決方案。

家中的孩子漸多、年齡漸長，銀鈴般無邪的孩童嬉鬧玩笑聲，漸漸被哭鬧怒吼聲給取代，冷不防還上演全武行給大人看。在尋求協助的過程中，發現不少爸媽的書櫃中都放有這兩位專家的書籍，而我挑選了：Siblings Without Rivalry 這本書來入手 (目前台灣沒有中譯本)，企圖將專家傳授的經驗，應用在我的現實生活戰場。

根據安戴爾．法柏和伊蓮．瑪茲利許的歸納，手足間的爭執大略可以分四個層級。家長面對不同的層級有不同的做法。以下情境是我家兩姊妹的真實狀況，而家長回應的方式、步驟則是我參考書中的建議所做的反應。

層級一：一般口角

情境：兩姊妹在玩扮家家酒…
姊：「我的Elmo (玩偶) 比你的漂亮。」
妹：「我的小花 (玩偶) 比較漂亮。」
姊：「沒有，你的小花等一下會被我偷走，你就沒有小花。」
妹：「哇~ (作勢哭泣且跺腳)，媽媽！姊姊說…她要把我的小花用不見。

家長的回應方式、步驟：
不需要特別介入，選擇視而不見。因為孩子需要學習處理爭執。

層級二：比一般口角激烈的爭執

情境：兩姊妹在樂高…姊姊正在專注拼湊樂高，妹妹突然手一伸，拿走眼前的人偶模型…
姊：(從妹妹的手上搶回來) 「這是我的。」
妹：「這是我的，我要玩。」
姊：「我先拿到的。」
妹：「是我先拿到的。」
姊：「我先玩的，我正在蓋房子。」
妹：「這是我爸爸買給我的。」
(妹妹作勢要從姊姊手中搶回來，姊姊一把將之推開，妹妹跌坐在地。)
妹：(大哭) 「媽媽 ~ Apple打我，她搶我的東西，哇~」

家長的回應方式、步驟：

1. 讓兩個孩子有機會各自表述自己對彼此的憤怒，這將有助於孩子冷靜：
   母：「發生了甚麼事？」
   姊：「我正在玩，Momo搶我的玩具。」
   妹：「那是我爸爸買的，我要玩…她推我，哇 (哭泣)。」


2. 專注傾聽，最好重述，表示尊重：
   母：「姊姊正在蓋房子，妹妹把姊姊重要的零件拿走了。但是妹妹也想玩，因為這是把爸爸送給她的玩具。她還被姊姊推，妹妹一定很傷心喔！」


3. 將爭執的癥結點出來：
   母：「啊，這真的很難。可是怎麼辦？兩個人剛好都要玩一樣的東西。」


4. 表達對孩子的信心：相信他們有能力解決衝突：
   母：「不過我相信姊姊很聰明，知道怎麼解決問題。就算沒有人偶房子一樣也蓋得很漂亮。妹妹最愛的就是姊姊了，跟姊姊一起玩玩具最好玩。你們要不要先商量遺下。我先去上個廁所，等我回來我看妳們怎麼分享玩具。」


5. 離開現場。

層級三：有肢體衝突，可會有危險。

情境：兩姊妹不知正在商議甚麼，突然你打我一下，我打你一下，邊打邊追逐起來…

家長的回應方式、步驟：

1. 家長先判斷：孩子是在打鬧玩樂還是真的打起來。


2. 讓孩子知道他們正在做甚麼：
   母：「欸，你們這樣打來打去是在玩？還是吵架了？」


3. 家長必須表達自己的想法，給予建議：
   母：「你們可能在鬧著玩，但是這樣太粗暴。弟弟還在地上爬也可能被你們撞到，換一個遊戲。」

層級四：情勢一發不可收拾，成人必須立即介入。

情境：兩姊妹正在剪色紙…
姊：(看到妹妹正在剪紅色的色紙，便大叫) 「欸，那是我的紅色色紙，你不要拿。」
妹：(妹妹不管三七二十一，立刻緊抓著色紙不放) 「是我的…我的我的，都是我的。」
姊：(右手拿剪刀，左手推妹妹)
妹：(一個重心不穩，差點跌倒)

家長的回應方式、步驟：

1. 描述當下孩子的舉止：
   母：「我看到有人手拿尖尖的剪刀在推人…啊，小心！妹妹要跌倒了。」


2. 亮出底線：
   母：「太危險了！尤其你們手上都有剪刀，萬一刺到自己或別人怎麼辦？你們兩個都要冷靜。」


3. 將兩人分開：
   母：「兩個人都不能給我玩色紙了。東西放下！Apple去你的房間，Momo也是。」

我自己最常處理的狀況是第一種和第二種。一開始，我只謹記：自己先不要怒火攻心、先不要決定誰對誰錯、也不要急著選邊站、更不可以強迫任何一方接受她心中不平等的結果 (當然，其他長輩可能會質疑你的老神在在)。相反地，讓她們自己把話說出來，給機會引導他們解決問題。我必須坦白說，這策略步驟並不見得每次都見效 (孩子當下得不到，情緒反應就是哭給你看，才懶得聽你長篇大論)，而我有時也是會失控大吼，強硬要大讓小或是小的不理大的。

不過，我仍推崇以上的策略的主因是，因為到後來孩子的確漸漸學會自己私下「協商」，哭爸爸找媽媽搬救兵的次數漸漸減少。如： 當妹妹想要用姊姊的彩色筆時：
妹：「Apple 可以借我彩色筆嗎？」
姊：「不可以 (將彩色筆一把抱住)。這是新買的。」
妹：「一隻就好。」
姊：「那，紅色不行，藍色借你。」
妹：「好！」

姊姊想要拆看看妹妹的餅乾：
姊：「你手上拿甚麼？」
妹：(警戒心強，立刻將餅乾放在身後。)「奶奶給我的，你不可以吃。」
姊：「你也想吃，可是你不會開，我幫你開。」
妹：「好啊！」
姊：「那我順便幫你吃看看苦不苦。」
妹：「那，只能一個。」

家長沒有辦法做一輩子的公親，每個孩子都有自己的慾望和立場，公親當久了，難保變事主。將發球權還給孩子果然還是王道。父母可以輕易地進場協調，然後不染塵埃地離場。

• 參考資料
  文章
  Siblings Without Rivalry: How to Help Your Children Live Together So You Can Live Too
  圖片
  http://www.flickr.com/photos/criminalintent/6845667576
  http://www.flickr.com/photos/dickdotcom/13946247400